对抗抑郁的独白
终于算是想通了吧
以前一直都放不下，总是作，非常倔强
明明知道苦的是自己
想象了各种方式自杀
跳楼 溺湖 车祸 绝食 吃安眠药
后来为了抵御这种抑郁
开始锻炼，就是用keep室内练习
想要学游泳
这样就少了一种自杀的选择
觉得车祸最划算
毕竟有丰厚补偿
后来又想
啊，肯定会很疼的吧
怕疼的话
吃多少安眠药可以一睡不醒呢
找不到
或许这法子行不通
可是跳楼会给一楼的住户带来不便吧
而且跳楼这个过程有点长
很容易就会后悔，产生恐惧
这么一想，自杀真的好难
可是好痛苦啊
用手捶自己的膝盖骨
膝盖骨疼，手也疼
不捶了
膝盖骨不疼了，手一直在疼
哭累了
人就会慢慢平静下来
甚至感觉到舒适
不再去想找谁哭诉
没有谁是可以倾诉的
自己，只有自己安慰自己
暴虐的情绪会侵染自身
易怒
然后伤害他人
后悔吗
不，快意
仿佛暴躁可以倾泻而出
人，活着，有什么意义
没什么意义
只是因为人活着
我 如果 去死的话
死前 该做什么呢
然后，就闪闪发光了
要做的事很多
我想写小黄文，做一个蠢作者
想花掉自己的存款，去很远很远的地方
想有自己的房子，有一个大大的浴缸
生出了无尽的力气
从前，我一直都很羡慕那些家里有钱的小孩
就是很羡慕
可以到处游玩
想买什么买什么
金钱真的是一种资本啊
而穷，是刻在骨子里难改的
如果没有他们，我是不是也可以这样呢
常常这样想，疯魔了一般
上一年的寒暑假都打了工
今年暑假没有打工
我呆在家里
与自己的心病做对抗
妈妈总说：人家小孩都出去打工，就你还呆在家里，你看看你，一个暑假做了什么事
不出去打工就是不对的吗
我今年暑假不想打工，不行吗
妈妈又说：自己打工自己挣钱买自己想要的东西，女人要靠自己
哈，原来这才是想说的
没钱啊，穷啊
好吧，暑假不会问你要钱了
反正我也不怎么出门
我上一年打工的工资现在都没有拿到
我今年暑假怎么可能还愿意到你那打工
是啊，我自私，我没有亲情，我不愿意为这个家做奉献
现在这么辛苦，怪谁呢
常常会感到绝望
啊，我真的很没用
浪费钱，脾气很差，需求还多，又很没有用
对啊，就跟个废人一样
反正你还有很多选择
真可怜啊
难过的时候会自虐
自己打自己
大声嚎哭的时候没人理
只是大滴大滴地掉眼泪
再自己用手一遍遍地抹去
人活着，真的好艰难啊
有时候，真的好累啊
想想，干脆割腕吧，方便
找不到小刀
自己咬手腕
隔天印就消了
果然是怕疼
咬的不够用力
在我想到死前该干什么时
我终于醒悟
管他什么不开心
老子就是要活的开开心心的
就是死也要开心
老子活着不是来受苦的
就是要活着开心
我开心最重要
那什么有钱人家的小孩
跟我又有什么干系呢
终究是在自己能承受的范围
给自己最好的
我给了自己最好的
就很开心了
就足够了
至于其他让我不开心的人，事
曲终人散
终究会离开，会过去
让自己过的好些
有什么不好
倔强只会让你越来越不开心
抑郁也是
会上瘾
会不可自拔
人活在世上，就这么一辈子
你不对自己好一点
谁对你好一点
对自己宽容一些
对别人也宽容一些
哪儿来这么多事
我啊，决定要开开心心过日子
人生不如意事，每次都有
颓废了一个多月
也算是走出来了
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